Amor... ¡Eres un pendejo!

A ver, ¿Por dónde empezar? La verdad es que la onda de mi entrada de hoy va a un rollo un poco intenso, como casi todas. Sin embargo la última entrada de Annie me hizo reir un montón y trato de entrar en mi onda nuevamente escuchando Nickelback, porque es un tema bastante serio para mi, la verdad.

Hay una pregunta que me he hecho algunas veces ¿Qué es el amor? y siempre termino respondiéndome: Es todo lo que queramos que sea, es aquello que nos satisface, aquello que nos llena de cierta manera. Puede llenarnos de felicidad o de tristeza, eso depende de nosotros o no. Es algo tan de cada quien y tan ambiguo que no tiene definición especifica, porque la mierda que me dice internet o el diccionario "El amor es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres" NO ES.

Es decir, maldición y mierda cuando te enamoras, o cuando crees que lo haces. Yo me he enamorado dos veces en mi vida o eso creo. La primera de un chico que nunca conocí, nunca vi, nunca besé y sentía una pasión tan grande por él que creo la verdad que de tanto sentí por él que me quemé y quedé averiada y defectuosa. Ahora que me muero por sentir todo aquello por Ed que sí está aquí, que sí me abraza, que sí me comprende, que sí me besa, que sí muere por mi, pues no, no puedo, simplemente no lo siento. Lo amo y de eso no hay duda, pero es un amor distinto es un amor simple, uno que dice "Estoy aquí para ti siempre que me necesites y siempre que no, solo...siempre" pero no es ese amor pasional que te hace sentir que quieres desnudarte en cualquier lado y que él te bese y te bese sin parar. No es así y eso me agobia.

Lo he conversado con Ed y hemos tenido nuestros momentos de lloradera por eso, porque él siente que necesita más de mi y yo siento lo mismo, siento que necesito darle más y sin embargo siento que le estoy dando todo lo que quedó de mi. Quisiera ser más apasionada pero es que es algo que sencillamente ya no existe en mi, al menos no por ahora. Cuando Ed me besa, cuando me acaricia, cuando besa mi cuello me toma de la cintura... cuando mi piel debería erizarse, cuando yo debería reaccionar a su tacto, no lo hago, mi cuerpo no reacciona y me da miedo que este problema no se solucione, porque JODER, soy una chica joven, no hay nada que me gustase más que disfrutar plenamente de mi sexualidad, supongo y espero que todo esto tenga solución a medida que mi complejos desaparezcan, a medida que yo vaya experimentando más. 

Una vez le dije a Ed que me gustaría que mi corazón saltase de mi pecho con solo verlo y él me dijo que tal vez no había demasiada química entre nosotros y no ha decir verdad, no sé si tenía o no razón. Pero es que yo le quiero tanto, lo veo y quiero todo con él, casa, vida, futuro, quiero TODO con él. Ayer me dijo que estuvo pensando y que si un día llegaba un chico que me hiciera sentir más que él que no interferiría en ello, que simplemente yo podría estar con ese chico, que no le importaría, mientras me quedase a su lado, que solo importaba que estuviese con él. Y yo no puedo sino amarlo más. Me siento tan bien con él y me da gusto saber que yo le ayudo, que le doy motivos para seguir en su camino porque antes de que yo llegara él solo dormía y apenas comía, se la pasaba encerrado en su cuarto odiando todo lo que le rodeaba, ahora a pasado esa etapa, creo, según me dice, a mi, porque yo le doy esperanzas, porque yo le hago feliz y bueno, eso es lo único que me consuela que a pesar de todo, le hago feliz.

Y yo me sigo preguntando ¡Puto amor! ¿Qué rayos eres? ¿Quién rayos eres? Al final, creo que el amor es todo y es nada, es como el gran V de V de Vendetta, una máscara visible y debajo todo un mundo por descubrir y que nunca terminaremos de conocer realmente.

Tema peso: Pues, hoy comí un poco de ensalada césar y otro poco de un sandwich con Ed, hablamos y fumamos cigarros al lado de una fuente, la pasamos muy bien y me divertí. Podría hablar eternamente con él y no aburrirme. No me he pesado y no quiero hacerlo hasta la semana que viene. Por cierto, él vive con su abuela y la señora por alguna razón me aborrece, no la entiendo, pues ni me conoce, pero bueno, allá ella. Supongo que debo rondar los 71kg. Ed ahora está obsesionado con hacer ejercicios, dice que está gordo y que quiere verse mejor para mi (mentiras) no está gordo nada, tiene un cuerpo súper atlético porque solía practicar ourpark y lo sigue haciendo de vez en cuando, en fin, si quiere verse más sexy de lo que es, mejor para mi, no me quejaré en lo absoluto.

Bueno, me despido  finalmente después de tanta habladuría. Disculpen la charla medio ambigua, medio demente. Las quiero miles y muchas gracias por los comentarios de la entrada anterior.

P.D.: ¡Ya somos 111 :D! Las adoro pequeñas.