Confusión( Entrada extra larga)

Vaya, primero que nada, muchas gracias por sus comentarios en la entrada anterior, me alegra que les gustase mi nuevo diseño, a mi también me gusta mucho.

Comenzando con otra cosa, creo haberles comentado que tenía muchas cosas que contar. La verdad, más que 'muchas' es una sola. Y esto tiene que ver con algo muy intimo que obviamente relaciona a mi novio E.

Les comento esto después de dias de depresión, de sentirme mal, de llorar. Me pasó algo tan, pero tan estúpido y a la vez terrible porque me senti muy, pero muy mal. ¿Recuerdan que E. vino a conocer a mis padres?, bueno, solo estuvo dos días y fueron bastante normales.Nada del otro mundo con respecto a él y a mi familia. De hecho, él no habló demasiado, solo se dedicó a observar como su hermosa mente de fotografo le pedía.

Y bien, aunque dije que no había pasado nada del otro mundo con mi familia, si lo pasó conmigo. ¿ Les dije alguna vez que nunca había tenido relaciones sexuales con ningún chico? pues, digamos que eso distó de ser así. En ese par de días que E. estuvo en casa de mis padres, durmió conmigo en mi cuarto y bueno, hicimos de las nuestras. Hasta ahí todo va normal, el sexo, algo normal, algo a lo que pensé que reaccionaría de manera común, pero me equivoqué. El primer día que él llegó, esa noche, nuestra 'primera noche' la pasamos muy bien, aunque yo pensé que iba a ser mucho mejor, no estuvo mal. Sin embargo, a ese otro día... todo cambió, mi mundo se vino abajo. Esa tarde salimos con un par de amigas que son pareja, nos divertimos.Sin embargo ya yo sentía que algo estaba mal en mi, por lo cual no lo disfruté del todo. Ese sentimiento de tristeza se fue apoderando de mi durante la tarde y la noche y cuando llegó el momento de quedarnos solos, empeoró.Ël  me preguntó qué me sucedía y yo le respondí que no sabía, pero que me sentía muy triste. Lloré allí mismo. Sin embargo, él tenía otro tipo de espectativas para esa noche, él quería repetir lo de la noche anterior porque sabía que era una oportunidad de amarme que no se nos presentaría nuevamente pronto.

¿Qué sucedió? Ël a no entenderme, se molestó conmigo, cuando yo lo que quería era que me abrazara y me dijera que todo estaría bien.Sin embargo, estuvimos gran parte de la noche hablando sobre el tema, me dijo que se sentía rechazado, no deseado, que sentía que a pesar de que yo estaba a su lado, se sentía solo, eso me dolió...¿Qué sucedió? terminé cediendo a sus deseos, solo quería complacerlo, hacerlo feliz y a la vez quería tratar de olvidarme de todo aquello que me hacía sentir triste.Pero, yo no estaba allí mientras me desnudaba, no estaba allí, actuaba como autómata y él ni se percataba. No lo culpo, la rara aquí soy yo, no él.

Al día siguiente por supuesto me sentía tan vacía que no podía con todo ello.Casi ni le hablé, solo para cosas necesarias. A pesar de todo, a pesar de que ahora estamos bastante bien, en ese instante, me sentí a parte de triste y deprimida, usada. Setía que lo que yo había hecho no estaba bien aunque sabía perfectamente que era algo perfectamente normal. La verdad, hasta ahora, no sé qué me sucedió, solo me deprimí porque dentró de mi había un sentimiento de pérdida que nunca había experimentedo, en mi pecho se cavó un agujero del tamaño de una isla y nuevamente no pude evitar llorar.

Ese día nos regresabamos para Caracas, yo volvería ya que me tocaban las inscripciones de semestre. El viaje en bus de mi pueblo a Caracas es de siete horas, en las cual pasamos unas cuatro llorando, ambos; él porque sentía que todo era su culpa, que había sido muy egoísta. Yo le solté un "solo quería que me abrazaras" y ahí comenzó el llanto de nuevo y el agujero en mi pecho comenzó a escocer. Me sentía mal por mi y a parte por E. porque a pesar de cualquier cosa que pudo hacer, nada de aquello era su culpa, la que no había actuado con normalidad era yo, la que no entendía qué le pasa era yo. Un buen amigo me dijo "Lo que sucedió fue, que no estabas lista" y hasta ahora esa es la única respuesta que he conseguido a todo ese episodio que tuvo y aún tiene consecuencias.

E. después de eso tuvo miedo hasta de besarme, yo le dije que necesitaría tiempo, que no me quería alejar de él, pero que necesitaba centrarme de nuevo, que probablemente le pediría un abrazo en vez de un beso (adoro sus abrazos). Y pues, fue así por unos tres días, hasta que en una de nuestras salidas, pasamos la noche fuera y la pasamos de maravilla. Entre abrazos y algunos besos. Criticamos chicos y chicas, nos echamos colirio con chicos y chicas, nos divertimos y la pasamos realmente bien.

Poco después de eso regresé a mi pueblo a pasar un par de semanas más. Llegué el sábado pasado y probablemente me vaya en una semana. En estos días he tenido un buen tiempo a solas en donde me he preguntado si realmente le amaba. La verdad, siento que lo amo, de eso no tengo duda. Pero... hay un pero... uno enorme, y ese es que sé que aún no me he enamorado perdidamente de él.Le amo, quiero y necesito. Quiero pasar el resto de mis días con él, sin embargo, hay algo que me falta, y son esas maripositas en el estómago que cuando él las siente, yo no.

Una vez me enamoré apasionadamente de alguien, alguien por quien deliré por mucho tiempo, alguien a quien nunca vi, no besé y sin embargo me hizo temblar como nadie. Eso necesito sentirlo con E. lo necesito tanto, necesito sentir que mi corazón querrá salir de mi pecho cada vez que le veo, necesito sentir que mis manos tiemblan y que mis rodillas se debilitan. Quiero trabajar en ello, quiero un día sentirme completamente perdida por él como él lo está por mi. Porque E. me ama, creo yo, como nadie lo ha hecho nunca, me atreveré a citarlo cuando me dice "Las puertas de mi vida se cerrarán inmediatamente cuando las tuyas lo hagan", me ama tanto que me da incluso un poco de miedo. Pero igual le quiero, igual cada instante de mi futuro lo visualizo con él, el día en que me gradúe quiero que esté conmigo, el día en que tenga una casa quiero que sea con él, el día en que tenga un hijo quiero que sea de él, el día en que me sienta completamente feliz conmigo quiero que él esté sosteniendo mi mano, le quiero a él y a nadie más y por eso es que trabajaré en mi, trabajaré para darle todo de mi, trabajaré por nuestra felicidad, por mi felicidad. Porque sé que al estar bien yo, él lo estará.

Y si, han pasado los días y E. y yo hemos conversado mucho sobre el tema y concordamos que ahora iríamos más lento, porque yo lo necesito así. Ahora estamos bastante estables, nos sentimos bien, ambos sin depresiones(él es depresivo tanto o más que yo) nos extrañamos a morir, ya le quiero ver, pero de igual manera quiero disfrutar esta última semana que me queda con mi familia.  Y aunque sigo sin entender lo que me sucedió, quiero seguir adelante, quiero que todo esto pase y quiero llegar a ese instante en el que pueda hacerlo y hacerme feliz.Su felicidad y la mía están en mis manos.

Perdonen la entrada tan descomunal, pero necesitaba contar todo esto, necesitaba preguntarles si a alguna de ustedes les ha pasado algo parecido. Claro, a las que hayan llegado hasta el final, porque entenderé si al cuarto parrafo salen corriendo xD

Las quiero nenas.Gracias por estar siempre.