Traicionandome, traicionandote

Bueno, puedo decir que no sé si estar molesta y decepcionada de mi. Lo que si sé, es que siento algo muy extraño, algo parecido a la añoranza, a la nostalgia, tal vez a la tristeza... no estoy segura, de lo que si estoy segura, es del  miedo que cada segundo se acrecienta más en mi interior, y todo esto debido a que finalmente, mi cuerpo vuelve a hacer un proceso digestivo... si mis amadas princesas, he abandonado mi tan satisfactorio ayuno; la única razón válida que encontré para volver a ingerir alimento, fue la mujer que me llevo ocho meses en sus entrañas y la que me ha hecho la persona que soy hoy, mi madre, mi amada madre. Y es que ya está sospechando, a parte hablé con mi prima quien de manera bastante cruda me hizo ver que lo que yo hago más allá de autodestruirme, le haría daño a mi mamá y fue ahí cuando realmente me di cuenta que no debía seguir. Y si, me siento bastante mal, me encantaba estar vacía completamente por dentro, adoraba la sensación de no tener ni un gramo de alimento allí dentro, me sentía lígera, me sentía sencillamente sensacional, a pesar de los demás "males" que esto conlleva, como mareos, dolores en el cuerpo, desanimo etc.

Y no sé, siento que he traicionado a Ana, pero sobretodo, siento que me he traicionado a mi misma, pero la verdad, prefiero traicionarme a mi misma que hacer sufrir a mi madre, prefiero sufrir yo, antes de hacerla sufrir a ella, no quiero, no puedo. La verdad, deben imaginarse como me siento, llevo dos días comiendo y ya me siento como una vaca otra vez, es horrible, me duele, carcome de a poquito mi alma, pero no me queda otra opción. Así que he vuelto a mi antigua rutina de comer una vez al día (ensalada, todo a la plancha y algún jugo). Era algo que pensaba retomar pero en un par de semanas más, no aún, pero bueno, ya me hice a la idea, no me queda otra maldita opción que dejar pasar el maldito alimento por mi garganta y aunque ya no me duele el cuerpo, aunque ya no me mareo ni me siento asfixiada al entrar al metro, aunque puedo salir sin correr ningún riesgo de desmayarme por deshidratación, ODIO, LO ODIO TANTO, PERO TANTO el sentirme llena, el sentir que mi cuerpo está haciendo digestión, lo odio terriblemente. U.U que mierda de vida!

Y pues, por razones obvias, a partir de mañana comienzo con una rutina diaria de ejercicios, por supuesto haré muchos abdominales y subiré muchas escaleras, al menos mientras salgo de vacaciones y me puedo inscribir en el gym. Ay caray, odio tener que comer!! mierda, que mal me siento, que asco. Pero pues, no puedo permitirme el hecho de darle malos ratos a mi mamá, ella no se lo merece, la quiero demasiado como para permitirlo, prefiero seguir asqueada por la comida en mi, que asqueada por ser una maldita mala hija.

Por cierto, mi madre viene la semana que entra, me verá y sé que se va a dar cuenta, además, es muy probable que mi prima le cuente todo, y bueno, allá ella si lo hace, no ocultaré nada, no me importa demasiado la verdad. 

Y bueno, hasta ahora eso es lo que ha sucedido, espero hacer el ejercicio suficiente. Esta semana no me pesaré, tengo mucho miedo de hacerlo. Prefiero pesarme cuando lleve ya algunas semanas ejercitandome y comiendo poco.

Las adoro mis princesas. Y creo, que necesito uno de esos comentarios que siempre dan en el punto mi querida Galatea! xD creo que eres la única que puede hacerme ver las cosas un poco diferente, y si, como dijiste, por supuesto que soy tu amiga! Para cuando necesites y para cuando no también! jejeje =)

Besos a todas princesas! Las adoro! Y de cierta manera siento que las defraudé, mi ayuno duró solo 20 días, aunque sé que habría podido durar mucho más! u.u 

Besos!!

Ani